1. Skip to Menu
  2. Skip to Content
  3. Skip to Footer

Vtipy týždňa (časť 13)

Velice proslulý psychiatr si dal na dveře cedulku: „Vstupte v každém případě! Máte-li nějakou starost nebo problém, poradím vám za pět set korun. Nemáte-li žádný problém, dám vám tisíc korun, když mi povíte, jak to děláte!"

***

„Pane doktore, poslední dobou vidím na každém kroku růžové slony!" stěžuje si pacient.
„To se vám nedivím," konstatuje psychiatr. „Vy jste si ještě nevšiml, že jste homosexuál?"

***

U psychiatra: „Pane doktore, musíte mi pomoct. Každý den potkávám na ulici ufóny a vždycky na mě něco nesrozumitelného pokřikují!"
„A kdy to začalo?"
„Když jsme se nastěhovali do toho domku vedle ústavu pro mentálně postižené."

***

Na hodine psychológie profesor hovorí:
"Poznáme tri druhy rozčúlenia. Postupne si ich predvedieme. Zoberie telefón a vytočí náhodné číslo.
"Haló, je tam Fero?"
"Nie, to bude asi nejaký omyl."
Nasleduje druhý stupeň. Vytočí to isté číslo.
"Haló, je tam Fero?"
"Veď som Vám už raz povedal, že nie, tak si to láskavo zapamätajte."
Nasleduje tretí stupeň. Vytočí ešte raz to isté číslo.
"Haló, je tam Fero?"
"Počúvajte, čo si to dovoľujete, vy úchylák?! Dajte mi pokoj, primitív jeden!"
Tak to boli tri stupne rozčúlenia. V tom sa prichlási nejaký poslucháč a hovorí:
"Ja poznám ešte štvrtý stupeň!"
Učiteľ ho teda vyzve, nech to predvedie. Poslucháč chytí telefón, vytočí to isté číslo a hovorí:
"Ja som Fero. Nevolal ma nieko?"

***

Potkají se dva terapeuti.
První: "Tobě se daří výborně. A jak se daří mě?"

***

Přijde terapeut do svého terapeutické skupiny, sedne si a začne: "Lojzo, ty jsi se ale od posledně změnil! Celý záříš, vlasy jsi si ostříhal, už se tak nehrbíš, jsi nějaký opálený..."
Účastník: "Já se jmenuju Ondřej..."
Terapeut: "No to je báječné, i to jméno jsi si nechal změnit!"

***

terapia2

terapia

 

Go to Top